結婚為什麼。 結婚,到底是為了什麼?這就是男人與女人的真心話,太現實了... 單身的、已婚的都要看!

結婚為什麼 第1

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「孤鸞年不能結婚」為什麼是迷信! ---- 非常姓名網〇 林大為老師 (一)什麼是「孤鸞年」? 民間流傳「孤鸞年不能結婚」,認為「孤鸞年」結婚的話,會造成婚姻孤寡,老公外遇、妻子紅杏出牆,最後造成家庭的不幸福。 事實上並不是這樣的!這是從古至今流傳下來的一種錯誤說法。 大家不要把「孤鸞年」當成一種「很可怕的年」, 婚姻的幸福與否,主要還是受「姓名學、八字」等命理因素影響才是真的。 古代所謂的「孤鸞年」,就是說:如果一年的農曆一月一日到次年的農曆一月一日之間,出現兩次「立春」(另一說法把「雨水」也算在內,認為出現兩次「雨水」的話,也是「孤鸞年」)的話,當年就是「孤鸞年」,結婚是不吉利的!原因是「春」就是桃花,一年出現兩個「春」,就代表婚姻的不安定、代表外遇,所以一定不利婚姻!若照這樣的定義,今年就是「孤鸞年」了,因為2009年的農曆一月一日到2010年的農曆一月一日之間,就有兩個「立春」,一個在農曆一月十日、一個在農曆十二月二十一日。 所以,也不能因為「立春」這個節氣有「春」字,就說它有「桃花」的意義。 如果真是這樣,為什麼還有那麼多「立春」節氣內出生的人沒有桃花呢?為什麼有那麼多名字有「春」的女人沒有桃花?而且,若就五行屬性論,春天屬「木旺的時節」,但是「木」這個東西木頭木頭的,在命理上可不是個什麼桃花強的五行,恰恰相反的,「木」相對於其他五行而言,卻是一個桃花較弱的五行!更加說明了一年之中多了一個「立春」,就要說那年是「不利婚姻」的孤鸞年,並不可信。 (三)姓名、八字「逢流年六沖」等因素才不能結婚 聽了以上這些分析,網友們可能就要問:「那什麼時候才是不能結婚的?」 真正 的答案就是: 姓名或八字的「夫妻宮與流年六沖」、「夫妻宮與大運六沖」、不符合八字或姓名命盤的「結婚年齡」,或者受到其他一些複雜的「流年因素」影響時,才是真正不能結婚的!其嚴重性與判斷的複雜度,不是一個簡簡單單的「孤鸞年」所能相提並論的!所以,大家聽到「孤鸞年」時不必再感到害怕,而如果您是在「孤鸞年」結婚的人,心理上也無需受到它的影響。 如果在虛歲32歲之前結婚,就算是在一個吉祥的「結婚流年」結婚,恐怕也是凶多吉少。 基本上, 女生有「首領數」(21、23、29、33、39等筆畫)的話,通常婚姻不順,早婚不宜。 以張惠妹為例,她的姓名「命宮」就是23劃的「首領數」,對女生而言,又叫做「孤寡數」,是對婚姻不利的。 而且這「孤寡數」還和「出生宮」的20劃凶數沖剋,更是不能早婚。 有人說,她的名字有凶數,為什麼會在演藝圈成功?那是因為「首領數」對女生走演藝圈有利的關係,但它是不利婚姻的數理。 至於男生的名字,如果有「首領數的沖剋」,尤其沖剋到「夫妻宮」的話,也是不能早婚的。 其他包括「夫妻宮沖剋」、「凶數很多」的姓名命盤,也一樣不宜早婚。 可以推理的,女生的名字有這樣的數理,會讓女生不像女生,所以並不適合女性使用。 在姓名學上,「首領數」對女生而言又叫做「孤寡數」,常常具有破壞性女性婚姻的力量。 很多離婚的女人,名字裡都有首領數,是婚姻破敗的「高危險群」。 不過,晚一點結婚或者和年紀大很多的男人結婚,可以化解一些。 夫妻宮相剋 金木相剋、土木相剋、土水相剋、水火相剋、火金相剋 姓名「夫妻宮」發生五行相剋的情形時,往往夫妻之間就很容易吵架,吵到生活變得很不安定。 如果再加上數理凶數多,夫妻事業都會極為不順,最後常常會走向離婚之路。 所以,名字結構中有夫妻宮五行相剋情形,應該要晚一點結婚,夫妻關係比較能長久。

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台中婚紗/為什麼新娘要過火爐、踩瓦片呢?

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在已經播畢的韓劇「請輸入檢索詞WWW」中有這麼一段對話,想結婚的男主角詢問女主角為何不想結婚時,女主角說了:「你想要結婚並不需要解釋,但我不想結婚卻需要解釋這麼多。 」 一句話就令男主角與觀眾啞口無言,是啊,為什麼只是不想結婚就需要面對這麼多的質問呢? 我們為什麼想要結婚? 這個問題的答案當然無法一概而論,每個人都有自己理想的婚姻像,甚至想結婚的理由也不盡相同。 在考慮為什麼不想結婚之前,先一起來看看結婚究竟有什麼好處? 法律保障 這一點幾乎是所有用來表達想結婚的人必備的基礎論點吧,想結婚並不只是單純的粉紅泡泡,而是希望能相愛的另一半安定的家庭,還有受保障的未來。 同時,也是在萬一任一方出了狀況時,自己能成為對方的後盾。 來自社會價值的認同 情侶與夫妻畢竟是兩種不同的身份,就像許多愛情長跑多年卻沒有結婚的情侶,總會面臨到外界的質疑:「對方是不是其實不夠愛你?」 當結了婚,為對方套上戒指的開始,彷彿能將兩個個體合而為一,出雙入對都有著「因為我的他的另一半」這樣理所當然的氣勢。 誰管什麼好處?就是想結婚! 在現今的社會主流下,結婚是一件理所當然的事,也因此就算不用去特別思考什麼好處或理由,只要說出來幾乎不會有人反問:「為什麼?」(除非你的另一半不想結婚)也因此不管是基於浪漫或是實際的理由,想結婚似乎並不需要多加說明。 不想結婚,會面臨什麼樣的質問? 和主流的結婚相反,不想結婚的人則往往會背負許多不諒解,甚至罵名。 你一定不夠愛對方 尤其交往中的情侶,當其中一方選擇了「不想結婚」這條道路的時候,一定會遭受這樣的質疑吧? 其中網路名言:「他不是不想結婚,只是不想跟你結婚。 」此言一出更是令人聞之色變,彷彿兩人之間的相處與感情全部都被劃上大大的問號一般。 沒有責任感,花心! 這大概是第二個常見的罵名了,不想結婚往往給人不願意安定下來的聯想,也因此容易招來沒有責任感的罵聲。 不過,其實放眼看看社會,結了婚就一定代表了穩定嗎?好像也不能這樣下決定。 不想結婚就是異類 畢竟和社會的傳統規範不同,選擇與主流方向背道而馳的人,也往往會面臨這樣的質疑。 「為什麼你不要跟大家一樣?」光是這個問題,就足以讓人苦惱個三天三夜了。 不想結婚,就真的這麼糟糕嗎? 其實,如同每個想結婚的人一樣,不想結婚的人也有各自的理由,就算這些理由並不一定可以被旁人認同,我們也都該選擇先靜下心來,聽聽他們怎麼說。 對婚姻制度的不信任 雖然說法律可以保障已婚者的權益,但同樣的,也可能帶來意想不到的問題。 以最常見的問題「離婚」來說,日本曾有節目報導,某位女性因為忍受不了丈夫婚後遊手好閒、過度浪費,而打算提出離婚。 沒想到因為自己的積蓄比丈夫高出了兩倍以上,一旦離婚成功,反而變成自己必須支付贍養費給丈夫,明明自己拼命賺錢存錢是為了共同的將來,卻在這種時候必須付出慘痛代價才能脫離沒用的丈夫。 而對此。 這位丈夫卻只表示:「太好了!賺到了!」任何正常人一看都會皺眉頭的案例,卻因為法律規定而令這位女性深陷泥沼無法脫身。 法律雖然能保障多數人的生活,但同樣的並不是所有問題的萬靈丹。 不願意受到束縛 不管是男人或女人,一旦結了婚就必須面臨新的家庭、新的責任,社會更常說:「結婚不是兩個人的事,是兩個家庭的事。 」就算夫妻之間感情你儂我儂,面對雙方家庭不同的意見,伴隨而來的紛紛擾擾也往往令人感到疲憊。 而雖然大眾看法正在逐漸轉型,但也還是容易聽到許多人說:「男主外,女主內」、「男人就是應該要會賺錢」、「女人就是應該要家事全包」。 不論哪一種性別,都難逃與傳統價值觀抗爭的宿命,其中不想結婚,也成為了對抗的一種方法。 我真的沒有很喜歡對方...... 這一句話一出,想必會先被許多人貶為「渣男渣女」吧?有些人雖然害怕承擔責任,卻也不願意過上一個人的生活,便會選擇交往但不結婚的方式。 如果欺瞞對方來交往的話,確實非常不可取,但假如情侶雙方一致認同彼此不過是「無魚蝦也好」的對象的話,旁人似乎也沒有置喙的餘地。 想把自己的人生目標擺在第一位 這一類型的人也許不是完全的不想結婚,而是忠於自己的人生規劃,現在還不是結婚的時候。 不管首要目標是工作上的成就,或是夢想,他們都並不打算在愛情面前妥協,畢竟所有人的人生都只有一次,青春更是錯過了便無法重來,有些夢想現在不做未來就沒有機會了。 小編認為如果伴侶是這一類型的人其實並非壞事,也許乍看之下冷血無情,但只要雙方能好好坐下來溝通,討論出共同的人生規劃也並非不可能。 雖然問題往往出在兩人的道路未必相同,一方的夢想還未能完成,而另一方卻等不下去了,但也並不能責怪對方「為何要堅持夢想」沒錯吧? 不想結婚,所以呢? 和想要結婚的人相比,選擇不想結婚的人會面連到的質疑往往較多,就像文章開頭所寫的,韓劇「請輸入檢索詞WWW」的女主角說:「你想要結婚並不需要解釋,但我不想結婚卻需要解釋這麼多。 」 不管結不結婚,每個人終究需要獨自面對自己的人生,如果你的伴侶是位不想結婚的人,在爭吵之前不妨先坐下來,好好了解對方與自己的需求吧。 cover via:•

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家有喪事,新人為什麼要趕在百日內結婚?

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"I've visited more than one hundred fortune tellers in Bangkok. I'm so desperate. What should I do?"(我已經去過曼谷超過100家算命館了。 我真的很沮喪,該怎麼辦呢?)S 一邊說著,一邊滑動手機螢幕。 她的電話簿上,真的一整排一整排的,而且得滑好幾下,都是算命館的電話。 因為對未來生活無法有共同的想法,目前任職於泰國第一大銀行,擔任法務部門主管的泰國律師同學S,在今年初與交往多年的男友分手。 雖然泰國和台灣在文化上是很不一樣的國家,但是長輩催促結婚的壓力是一樣的。 因此S透過朋友介紹、算命問天、到她認為是走投無路才用的「不要滑左、考慮滑右」的交友App,尋找對象。 天性樂觀開朗的S開玩笑說:"My mom told me not to ask for so much and I also should lower my expectation. Maybe, my best chance are those men who are either widow or divorced. "(我媽媽告訴我,要求不要這麼多、還要我降低標準。 或許我的機會,剩下那些喪偶或離婚的老男人吧!) 「六七年級」女生難成家?亞洲各大城市共同現象 在今年5月初,當時外派馬來西亞的我特別找了個周末,從吉隆坡飛到曼谷,與當地的一群老朋友們碰頭敘舊。 類似的觀察與現象,也出現在2015年3月,我到曼谷參加一對泰國朋友的婚禮上。 當時我以「」為題,投稿《天下雜誌》獨立評論,也獲得了頗為廣大的迴響。 在父母的呵護與疼愛中長大。 接受過良好的教育,有著優秀的工作能力。 經濟獨立自主,懂得如何過有品質的生活。 因此在這篇文章中,我將「帶著鋼盔」,大膽地嘗試以男性觀察者的角度,綜合訪談過的朋友經驗,嘗試著整理出關於「現代女性不結婚」的想法。 當前社經環境快速變化,但是傳統價值仍然制約著現代女性 我們先來看看「已經結婚」的女性。 在今日的台灣,尤其是在都會區,許多女性在婚後(多數是在生完小孩後)都會再回到職場工作。 一方面當然是因為現實的經濟因素;另外一方面,也有許多女性是因為自己不想為了婚姻,而與社會、職場脫節,或是因此埋沒了天賦與才能。 即便我身為男性,換言之是這種價值下的「潛在既得利益者」,都會忍不住覺得到了夫妻雙薪的今日社會,為什麼這些工作常仍不是男女分工,而老是要女生犧牲奉獻呢? 另外,我認識許多1980年代前後出生的女性朋友,家裡生得少、爸媽疼如寶,從小受過良好的教育、並且也都有相當好的工作與經濟能力。 然而,當她們一到達適婚年齡時,父母親或親友長輩卻常像是變了個人般地,不再讓女兒追求自己的夢想,反而改為催促著說出:「不要要求太多」、「要學習放下」……等種種要女性放棄自我,走回傳統家庭觀念的矛盾說詞。 將心比心,我常想,未來如果我有女兒,為什麼我家的寶貝女兒得到別人家當奴婢呢?說好的男女平等,為什麼在婚後就都改變了? 也難怪我的許多女性朋友們,不願妥協於這樣的婚姻想像了。 」 桑德伯格認為,問題是:「目前許多企業都仍無法做到男女同工同酬,而且許多時候在升遷管道上,女性仍未能得到與男性同等的對待。 此外,雖然政府努力推動性別平等與落實育嬰假制度,但是,在育嬰假期滿後,回復原單位原職的男女性雖仍有76. 一位在外商公司表現非常優秀的已婚女性友人L就直言:「男性觀點,某部份給女性很大的壓力。 」她並舉自己的經驗為例。 L曾經有機會外派到該公司亞太區域辦公室,接任一個職級更高、前景更好的工作,但是在婚前,她的老公就要求她辭職,並以「家庭比工作重要」說服她。 我幫她哀嘆了一下,為什麼不能在「工作和家庭」中找到平衡點?幾年下來的「家庭比工作重要」,L失去了多少可以發光發熱的機會? 即便在「女力抬頭」的年代,我們依然看到許多優秀女性犧牲自己、「成就家庭」 一位我認識很久的A同學,她是一位音樂家,也是一個教學經驗豐富的鋼琴老師。 Or remote and alone in the kitchen - doing the washing up, for that matter. " (我非常愛你,但是我不會是那些待在老公身邊保持沉默、打扮漂亮的婦女;我也不會是那些一個人待在家裡、在廚房做著清潔工作的婦女。 ) 我的這位老同學分享,她曾經被母親要求要學習做家事,洗衣服、煮飯、洗碗、打掃家裡等等,「要不然將來怎麼當個好老婆、好媳婦呢?」 她以堅定的眼神對我說 :「我的父母栽培我成為音樂家、鋼琴老師,手是我最重要的謀生工具,然後我得為了嫁給一個人,犧牲自己的專長,就為了去為別人洗碗?」A也曾經提過,她的鋼琴主修老師曾在上課時突然停了下來,深呼吸後,語重心長地對她說:「OO,妳不可以洗碗喔,會傷到手腕!」 所以說真的,如果又要顧家、又得工作養家、還得犧牲自己的才能與才華以「成就家庭」,我的很多女性單身朋友都會說:「如果我一個人可以過得很好,為什麼要結婚?」 已經結婚生子的女性,很多人都被迫得當「神力女超人」 已婚生子的妳,有沒有下面這樣的經驗? 每天一早起床,先趕緊梳妝打扮後,把老公和小孩也挖起床,之後趕著去張羅全家人的早餐,等大家都著裝完畢,妳也準備好早餐。 接下來,在妳一陣急急如律令的催促聲中,大家吃飽並準備出門。 妳和老公可能先送小孩到保姆家、幼稚園或小學,再分頭或一起前往公司。 經過一整天的忙碌後,妳又得和老公協調誰去接小孩下課,然後再送安親班。 之後,妳可能還得趕回公司完成今天應完成的事項。 等晚點下班後,還得再趕去接小孩下課,同時還有一大堆家事等著妳做。 這樣的生活,是我身邊許多已婚女性友人,日復一日,像陀螺一樣不停地轉、不停地轉,完全沒有停止過的生活。 如果老公又不夠體貼,平日週間忙、周末更猶如參加鐵人三項,從早忙到晚,幾乎一年365天都在參加戰鬥營。 套句在前頭提到的朋友L,曾對我說過的一句話:「我們的生活就好像燃料棒一樣,就是一直燃燒、一直燃燒、一直燃燒……不知道要燃燒到何時。 」 忙碌的工作生活,使得親子關係日漸疏離 「小孩的成長時光不能錯過」是一個大家都知道,但在現代忙碌的社會中,卻很難做到的事情。 不是家長不願意兼顧收入與家庭,但是現實,常逼迫著家長們只能選擇一邊。 沒幾年後,等小孩可以上幼稚園了,他們夫妻準備去接小孩回來時,女兒哭鬧著不要回台北,要留在高雄跟外公和外婆在一起。 當下換她流淚,結果女兒反而體貼地過來拍拍她的肩膀說:「媽媽,妳不要哭啦!你們乖乖回台北,不要擔心我,我會乖乖地跟阿公阿嬤在一起。 」 我印象特別深刻的是,她在分享這段故事時,周圍的女同事無不淚濕了眼眶。 努力打拚了,想生孩子的時候,卻需面對生不出來的難過 另一個例子是,我的朋友D在新竹科學園區非常知名的高科技公司工作。 從名校畢業後,努力打拚熬了很久終於當上主管,薪水好、待遇佳。 但是,先前為了卡位事業而不敢生小孩,去年她才開始努力跟老公做人,可惜到目前為止,已經不幸流產兩次。 D哀嘆地說:「生育能力,不是靠錢財就能力挽狂瀾的。 」 所以這兩年來,凍卵服務受到台北廣大粉領族的歡迎,我身邊相當多的女性友人,無論結婚與否,偶爾聊天討論的話題,就是哪一家醫院的服務好、哪一家的價格較優惠等。 就在這一年裡,我有兩對夫妻朋友,年紀和我相當,都是透過先前保存的凍卵,「做人」成功,而且都是透過先進的醫療技術,一次來一對雙胞胎,一男一女。 若家中還有生病的家人得照顧,責任也多落在女性身上 除了工作、小孩、和家務之外,若是家中有長輩或身障兒女必須照顧,但經濟能力不足以聘請看護時,照顧的責任,通常也落在女方身上。 在前不久看到一個讓我非常有感,名為「」的系列報導,就是在討論這樣的社會狀況。 報導中,一則故事提到一位原本月薪6萬元的單親媽媽,為了照顧重病的父母辭去工作,現在則必須靠政府補助度日;另外一則故事,則是談論一名職業婦女為了照顧中度腦性麻痺的兒子辭去工作,現在僅靠先生一人的收入維持家計,但先生又在去年工作時受傷,家中收入頓時又大減。 我特別引用報導中,東吳大學社工系李淑容副教授的一段話,她觀察指出:「很多貧窮家庭都付出沉重代價,包括疾病、丈夫酗酒、外遇和家暴、由婦女扛起家計等,『但是政府社福資源大多集中老年,中年新貧家庭能得到的支援相對不足。 當有一天家中需要更多收入以負擔家計時,為了家庭犧牲而離開職場的婦女可能又得面臨的挑戰是:「還有老闆要我嗎?」 所以,為什麼我們還要結婚? 已婚、小孩相繼上小學、能力相當優秀,目前任職於國內一家知名大企業擔任董事長特助的朋友T就說:「有一些已婚的女性朋友,其實是後悔莫及,不知道自己為何會結婚」,T 甚至開玩笑的說:「當初肯定是被下藥了!」 數十年老友W則接著說:「沒有幾個結婚後的日子會過得比單身時好。 婚前疼愛妳一個樣、婚後把妳當奴婢使喚的老公一大堆,尤其不少是長不大的媽寶,不願放棄既得利益的男人。 怪來怪去,最後都是怪女生(太多想法、能力太強等等)。 」W笑著說,或許是她自己的怨念太深了。 」V認為目前台灣社會跟家庭觀念,並不適合條件好的女生結婚,除非男女兩邊家族對於家庭的觀念相當,否則只是徒增離婚率而已。 傳統家庭觀念,也仍然根深蒂固地種植在大部分的的台灣家庭裡。 總結而言,如果「男主外女主內」的觀念不能改變、如果男人老是要女人負責絕大多數(或全部)的家務、如果男人無法接受女人表現得比自己更好,其實結婚率只會越來越低、少子化的問題也會越來越嚴重。 後記: 過去兩年來,我一直想寫一篇以女性角度討論「為什麼我們都不結婚」的文章,而且也持續透過與未婚和已婚朋友的對話,累積寫作素材,但始終覺得「缺一味」,而遲遲未能動筆。 直到最近拜讀了聯合報的「流沙中年」系列報導,與紐約華爾街日報邀請臉書營運長桑德伯格的兩性平等演講,並把這兩份資訊在臉書上與朋友們分享,獲得廣泛迴響與想法後,我才決定開始動筆,歸納、分析當前許多女性「不婚」與「不生」的社會現象。 然而畢竟,我仍是以一個男性觀察者的角度,來討論女性的想法,所以文章內容若與女性讀者想法有不一致的地方,我會非常虛心地接受指教與批評。 (本文原發表於,授權獨立評論 天下刊登,未經同意請勿轉載。 ) 瀏覽次數: 31465.

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